| Вам стоило бы жить в городе Питер |
| прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха : |
| Пройти тест |
http://www.haltadefinizione.com/en/cena
В воскресенье состоялось презентация выставки нашей сокурсницы Оксаны Туренко. "Сказки летних вечеров" - выставка графики, которая вполне оправдывает свое название. Теплый вечер, летнее настроение, стрекотание кузнечиков... и все это не смотря на ноябрь месяц, и "радостную" питерскую погоду.
О графике говорить не буду, надо смотреть! Приходите!
| Сказка про ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} belchonocАнтуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц(отрывок) |
| belchonoc пошел взглянуть на розы. - Вы ничуть не похожи на мою ledi_po, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой audumla_n. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.Розы очень смутились. - Вы красивые, но пустые, - продолжал belchonoc. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий ledi_po, поглядев на мою ledi_po, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.И belchonoc возвратился к audumla_n.- Прощай... - сказал он. - Прощай, - сказал audumla_n. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.- Самого главного глазами не увидишь, - повторил belchonoc, чтобы лучше запомнить.- Твоя ledi_po так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил belchonoc, чтобы лучше запомнить.- Люди забыли эту истину, - сказал audumla_n, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою ledi_po.- Я в ответе за мою ledi_po... - повторил belchonoc, чтобы лучше запомнить. |
| Хотите получить свою сказку? © qq_s md_mx alex_ginda |
Новая выставка приурочена к четвертой годовщине «Галереи кукол». Два года назад петербургские художники-кукольники уже исследовали этимологию народных ругательств, представив на суд публики персонажей первого «Велеречия». Именно тогда горожане смогли увидеть, как же на самом деле выглядит гроза США «Кузькина мать», загадочный «Екарны бабай», «Японский городовой» и прочие «ругательные» герои.
Однако родной язык оказался настолько велик и могуч, что воплотить все выражения в рамках одной выставки было ну никак не возможно! И вот, спустя два года, создатель галереи Варвара Скрипкина с друзьями решили снова попрактиковаться в лингвистике и с энтузиазмом взялись за дело – в экспозиции представлено более двух десятков новых экспонатов.
В зале на Большой Морской собралась компания, в которой при иных обстоятельствах не хотелось бы оказаться: здесь и «Верста коломенская» с «Синим чулком», «Старая перечница», «Полудурок» и даже «Чудо в перьях». Однако видимость обманчива, и даже, казалось бы, безнадежная «Голь перекатная» оказалась новым видом рекламного носителя, который наконец-то не будет раздражать окружающих. Обитатели «Галереи» - не штампованные куклы с магазинной полки, а полноценные личности.
И, конечно, учитывая политическую ситуацию в стране, Варвара Скрипкина просто не могла не вернуться к президентской тематике. Ровно четыре года назад ею была создана серия кукольных портретов Путина «Времена года», где он представал в самых различных образах, от лыжника до заядлого грибника. Подобно оригиналу, куклы удивительно теле-и фотогеничны, ведь им пришлось появляться в новостях всех ведущих российских каналов, а также позировать для Newsweek. Осенью 2006 года куклы Путина выставлялись в Госдуме, и, пожелавший остаться неизвестным, депутат-коллекционер предлагал за них 50.000$. Варвара от сделки отказалась, и не удивительно – ведь наш Президент не продается!
И вот теперь почтенной публике будет представлена новая кукла Путина, правда, тема выбрана совсем другая – актуальная, злободневная и загадочная… Скажем лишь, что Президент будет не один…
Организаторы выставки сознательно не раскрывают карты. Пришедшие на официальное открытие представители прессы смогут не только посмотреть на «президентскую» куклу, но и придумать ей название. Победители получат специальные кукольные призы.
Организаторы надеются, что выставка будет интересна не только филологам и политологам, но и самому широкому кругу лиц. Экспозиция будет работать в течение месяца.
О «Галере кукол»: «Галерея кукол» открылась в октябре 2003 года. В коллекции насчитывается около 300 экспонатов, что делает «Галерею» одним из крупнейших собраний кукол Европы. Совмещение открытия новых тематических выставок с празднованием годовщин существования «Галереи кукол» стало традицией. Экспозиции отличаются оригинальностью задумки – например, в прошлом году на выставке «Мир животных Санкт-Петербурга» художникам пришлось отступить от традиции создания кукольных человечков и попрактиковаться в новом деле – создании усатых, хвостатых и пернатых петербуржцев. Ранее в «Галерее кукол» прошли выставки «Велеречие русского языка», «В небо будем улетать», «Из дома вышел человек» и «Вторая жизнь китайского Деда Мороза». Все они стали значимым событием в жизни горожан.
ст. м. Гостинный Двор, ст. м. Невский проспект, ул. Большая Морская 53/8
тел. (812) 314-49-34
www.dollsgallery.ru
«Баба дура не потому, что дура, а потому, что баба». Если исходить из этой мужской концепции мироустройства, то отличительным признаком дурака являются не только длинные волосы («волос длинный – ум короткий»), но и наличие у индивидуума какой-никакой груди. То есть, чем ярче выражены эти признаки, тем дурее их носитель. Красота женская тоже каким-то непостижимым образом ассоциируется в народе с непроходимой тупостью. Длинные ноги, растущие, как говорят представители мужского пола, «от ушей», соответственно, предполагают вместо головы задницу. Таким образом, абсолютная дура – это длинноволосая, длинноногая красавица с большой грудью.
Однако это не совсем так. Баба она действительно дура, но не по фигуре, а по жизни. Кроме традиционного возрастного деления на дурочек, дур и дурищ, баба подразделяется на дуру работящую и дуру ленивую. Работящая дура все время ищет, кого бы еще посадить на свою шею, а дура ленивая все время проводит в поисках шеи, на которую можно присесть.
1. Дура ленивая
Если дуре ленивой повезет и она с комфортом устроится в роли добропорядочной хозяйки дома, то львиную долю своего времени она будет тратить на поддержание и улучшение дурацких отличительных признаков (волосы, лицо, ноги и грудь). Оставшееся от себя любимой время будет истрачено на сериалы. Если повезло не очень и домработницы нет, то разогрев полуфабрикатов для умника много времени не займет.
Если ленивой дуре вообще не повезло и подходящий умник с крепкой шеей не подвернулся на ее жизненном пути, то большую часть своего времени она будет проводить на диване перед телевизором, страдая «почему же одним – все, а другим - ничего».
В обоих случаях вышеуказанное времяпрепровождение не требует умственных усилий и не ведет к развитию мозговой деятельности, то есть дура ленивая постепенно еще более дуреет и превращается в дуру дурацкую, что уже необратимо.
2. Дура работящая
В отличие от дуры ленивой, дура работящая любит не только себя. Она любит и жалеет всех сирых и убогих. А сирые и убогие, в свою очередь, тоже тянутся к дуре работящей. Она и прокормит, и обогреет. Дура работящая ни свет ни заря мчится на работу, закидывая по дороге отпрыска в сад или школу (если отпрыск уже выше дуры, то дура перед выходом на работу пытается ребеночка все-таки разбудить и дать ему денег на пирожки, дорогу, сигареты и т. д.). Затем весь рабочий день она вкалывает как лошадь, а вечером мчится домой, вытягивая себе руки сумками с продуктами, ведь надо еще успеть приготовить, помыть, убрать, постирать и погладить. Нужно отметить, что в большинстве случаев работящая дура кормит семью вкусно с минимумом полуфабрикатов. Если у дуры работящей есть амбиции, то есть она думает, что не дура вовсе, а умная, то со временем дура работящая превращается в дуру руководящую. Руководящая дура, кроме всех проблем дуры работящей, взгромождает себе на шею еще и проблемы какой-нибудь организации.
В результате в течение рабочего дня она не просто вкалывает как лошадь, она вкалывает как ответственная лошадь, с которой спросят за все и навешают за всех. В результате перехода из просто работящей дуры в дуру руководящую, у последней появляется больше свободного времени, так как, став руководящей, она может себе позволить домработницу. Это высвободившееся время она с упоением тратит на мысли о своей работе. Безусловно, мозги у руководящей дуры работают, но это не мешает ей также перейти в результате в категорию дуры дурацкой, так как своими материальными достижениями воспользоваться она практически не может, ввиду большого наличия вокруг себя сирых и убогих, которым надо помогать. Таким образом, дурацкая дура работящая, несмотря на свои работающие мозги, более дура, чем дурацкая дура ленивая, так как эффективность энергозатрат у работящей дуры практически нулевая, что говорит о мозге, работающем в холостую.
Нужно также отметить, что два вида дур (ленивая и работящая) друг друга недолюбливают. Критическое время нахождения их в одном помещении – не более часа. Это связано с тем, что каждая из них думает про другую, что та дура-то как раз и есть. При этом они лютой завистью завидуют друг другу. Работящая завидует ленивой, что та дура дурой, а ни дня не работала и живет припеваючи. Ленивая завидует работящей, что та дура дурой, а ходит важная, знает умные слова и может поддержать беседу с любым умником.
Умники, в свою очередь, в дурах не разбираются и понимают, какая именно дура их окружает, только в случае внезапной потери работы, финансового кризиса в стране или сердечного приступа. Только в этом случае дура показывает свою истинную разновидность. Ленивая дура моментально исчезает, а дура работящая кидается на амбразуру, окружает заботой и вытягивает ситуацию. Но в большинстве случаев серьезному умнику все же достается дура ленивая, так как он является смыслом ее существования и ищется ею с малолетства. Дура же работящая с юности окружена умниками так себе, в свою очередь являясь смыслом их существования.
В природе существует еще одна разновидность дуры – дура ленивая ложная. Это дура, которая думает, что она ленивая, являясь на самом деле дурой работящей. Ситуация редкая, но встречающаяся. Представим себе дуру работящую, которая споткнулась о серьезного умника. Это очень губительно для данного вида дуры. Дура работящая не может не работать. Она начинает беситься и изводить своего умника. Единственный выход – купить ей что-нибудь. Безделицу какую-то типа косметического салона или магазина колониальных товаров. В этом случае переход из дуры ленивой в работящую, а затем в руководящую происходит стремительно, поэтому есть риск потери некоторого количества денежных средств, но если умнику действительно повезло со своей дурой, то она начнет приносить прибыль, а впоследствии даже может подменить умника в деле добывания хлеба насущного. В результате, испортив своего умника, дура опять переходит в категорию дуры дурацкой.
В итоге мы видим, что длинноволосая длинноногая красавица с большой грудью действительно является дурой, но не просто, а по-своему, по-особому, по-дурацки.
Этот материал вошел в книгу «Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез». Приобрести ее вы можете в Киоске E-xecutive
http://drazagor.walknut.org/art/?au
| P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки |
Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. Это персонаж Людмилы Прокофьевой, книжка очень хороша для маленьких романтичных девчушек, но меня больше всего поразили иллюстрации - просто потрясающие, у кого есть, советую посмотреть, и в Интернете тоже. Фото - просто отвлеченное. |
| Пройти тест |
Такой интерьер просто располагает к принятию некоторых доз разнообразных средств, и, в следствии чего, к путешествию по бескрайним и многочисленным параллельным мира...
Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:
Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Порой Вы хотите, чтобы у Вас было несколько "дублей". В своей жизни Вы собрали (и разобрали) не один компьютер (или мечтали это сделать, но боялись). Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. У Вас есть кредитка. Вы часто слушаете музыку в дороге. Вы немного эгоистичны. Вы любите гулять под дождем. Вы знаете, как расшифровывается НЛП, и интересуетесь этим. Вам сейчас не помешал бы отпуск. Вы увлекаетесь фотографией. Вы - "сова". Иногда Вы ходите в кино. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вы не очень любите метро за постоянные толпы.
Тест "Гадание v 2.1" ©
demidov| Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Галатея на фреске Рафаэля |
Вы - сама нежность и радость, дарите жизнь и надежду. Как та самая нимфа, что превратила кровь погибшего возлюбленного в прекрасную прозрачную реку, Вы можете подарить луч света даже в самом мрачном подземелье, поддержать отчаявшихся, вывести потерянных в океане жизни на чистую и ясную воду, оберегать их в пути.  |
| Пройти тест |
нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...
http://100.sovietmuseum.ru/bakaryan.h
